《世上最搞笑的诗有哪些？》

1、《咏雪》
一片两片三四片，五片六片七八片，
九片十片十一片，飞进芦花都不见。
此诗是扬州八怪之一——郑板桥所做
2、《桃花庵歌》
桃花坞里桃花庵，桃花庵里桃花仙。
桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。
酒醒只在花前坐，酒醉还来花下眠。
半醒半醉日复日，花开花落年复年。
但愿老死花酒间，不愿鞠躬车马前。
车尘马足贵者趣，酒盏花枝贫者缘。
若将富贵比贫贱，一在平地一在天；
若将贫贱比车马，他得驱驰我得闲。
别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿；
不见五陵豪杰墓，无花无酒锄作田。
第一首诗是清代诗人郑板桥所作的一首七言绝句。这首诗用了先收后放的手法，把雪花和白茫茫的芦花融为一体的美景描画得十分动人。
第二首诗《桃花庵歌》为明代著名画家、文学家、诗人唐寅（伯虎）的经典诗作。《桃花庵歌》是唐寅诗词中最著名的一首，乃是自况、自谴兼以警世之作。
唐伯虎在科考失利后回乡，对人间沧桑与世态炎凉有了进一步的认识，遂在苏州阊门内的桃花坞修建桃花庵别墅，退避其中，自称“桃花庵主”，过起了一种以卖文卖画为生的诗酒逍遥的个人生活。

《世界上最好笑的,古诗》

【唐】杜牧
清明时节雨纷纷
孤家寡人欲断魂
借问美女何处有
牧童遥指三里屯
【唐】杜牧
远上香山石径斜
白云深处我和她
原想王子会公主
实是恐龙见青蛙
美眉几时有，
把酒问室友。
不知隔壁姑娘，
是否有那男友。
我欲凿墙看去，
又恐墙壁太厚，
夯疼我的手。
改用望远镜，
屋里人已走。
那莫莫，果不但身走，
她正挎俊男肘。
人有悲欢离合，
月有阴晴圆缺，
此事古来有。
但愿没多久，
她两就分手。
李白乘舟不给钱，
船夫一脚踢下船。
桃花滩水深千尺，
不知李白死没死。
【唐】孟浩然
春眠不觉晓
理工美女少
夜来睡不着
俺去网上找
春天不洗脚，
蚊子处处咬。
夜半一翻身，
压死真不少。
语文老师一回头，鲁讯甘为孺子牛；
数学老师一回头，六元六次都能求；
英语老师一回头，sorry加上thankyou;
化学老师一回头，二氧化碳变汽油；
物理老师一回头，一根杠杆撬地球；
生物老师一回头，夜云恐怖低一头；
地理老师一回头，百幕大川也能畅游；
历史老师一回头，秦始皇来推铅球；
体育老师一回头，黛玉也能踢足球；
劳技老师一回头，破铜烂铁来走秀；
音乐老师一回头，八级地震炸地球；
美术老师一回头，蒙娜丽莎也风流。
《望炉山瀑布》日照香炉生臭烟，李白坐在厕所边，小李飞刀一瞬间，李白死在厕所边。
《卧春》《我蠢》
暗梅幽闻花，俺没有文化，
卧枝伤恨底，我智商很低，
遥闻卧似水，要问我是谁，
易透达春绿。一头大蠢驴。
岸似绿，俺是驴，
岸似透绿，俺是头驴，
岸似透黛绿。俺是头呆驴。
李白乘舟去偷桃,汪伦拿起大饭勺,对着李白后脑勺,噼里啪啦一顿凿.
春眠不觉晓，处处蚊子咬。夜来香港脚，臭得不得了
一位语文老师为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来，语文老师朗读如下，有位学生听写如下、
《卧春》（《我蠢》）
暗梅幽闻花（俺没有文化）、卧枝伤恨底（我智商很低）、遥闻卧似水（要问我是谁）、易透达春绿（一头大蠢驴）、岸似绿（俺是驴）、岸似透绿（俺是头驴）、岸似透黛绿（俺是头呆驴）！
看玩一定要转哦！转的人会爱情顺利，事业顺心，家庭和睦，一生开心！不过应该不介意留下小小的话吧！你们会有福报滴！！哈哈～
床前明月光
低头喝完汤
抬头拿毛巾
低头擦裤裆
日照香炉屁生烟，李白来到厕所边，飞流直下三千屎，李白没带卫生纸！
人生自古谁无死，早死晚死都得死
锄禾日当午，
地雷埋下土。
李白来挖土，
炸成二百五。
锄禾日当午，
农民不幸苦。
穿着开裆裤，
跳起芭蕾舞。
日照香卢生紫烟，
李白走进烤鸭店。
老板看他不顺眼。
小李飞刀一瞬间，
马上变成死太监。
一座学校，
新光灿烂。
走进一看，
破破烂烂。
十个新生，
九个笨蛋。
还有一个，
神经错乱。
静夜思(考试版)
平日不用功,考试望天空,试卷交上台,鸭蛋掉下来.
蓬头稚子学拉屎侧坐茅坑屎一身路人借问遥招手怕的大便熏死人
床前屎一缸,疑似一碗汤,举缸尝一尝,三十年洞藏！！

《世界上最搞笑的事是什么？》

世界上最搞笑的事情是回答你的问题

《世界上最搞笑的笑话？世界上最搞笑的笑话》

教室里老师发卷子，后面女生多拿了一张，高呼：老师，我有了，我有了！结果她旁边的男生说：是我的，是我的！全班暴寒。

《史上最搞笑的笑话是什么？》

见到温德靠近，曲君忽然蹲下了身去，他用由手紧紧贴住地面，在突然之间，就有一阵白色的光芒大盛了起来，“阵地……具现！！”
同学和老师
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！\”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？\”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！\”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？\”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！\”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！\”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！\”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。\”
老师：“今天天气很好。\”
学生：“今天天气很坏。\”
老师：“到处阳光明媚。\”
学生：“到处阴云密布。\”
老师：“马路上人山人海。\”
学生：“马路上空无一人。\”
老师：“年轻。\”
学生：“年老。\”
老师：“站立。\”
学生：“躺倒。\”
老师：“有个年轻人站立在路上。\”
学生：“有个年老人躺倒在路上。\”
老师：“我捡到一元钱。\”
学生：“我丢了一元钱。\”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。\”
学生：“我...见到温德靠近，曲君忽然蹲下了身去，他用由手紧紧贴住地面，在突然之间，就有一阵白色的光芒大盛了起来，“阵地……具现！！”
同学和老师
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！\”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？\”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！\”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？\”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！\”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！\”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！\”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。\”
老师：“今天天气很好。\”
学生：“今天天气很坏。\”
老师：“到处阳光明媚。\”
学生：“到处阴云密布。\”
老师：“马路上人山人海。\”
学生：“马路上空无一人。\”
老师：“年轻。\”
学生：“年老。\”
老师：“站立。\”
学生：“躺倒。\”
老师：“有个年轻人站立在路上。\”
学生：“有个年老人躺倒在路上。\”
老师：“我捡到一元钱。\”
学生：“我丢了一元钱。\”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。\”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。\”
老师：“错误，不能这样说！\”
学生：“正确，应该这样说！\”
老师：“错误。\”
学生：“正确。\”
老师：“这不行，这是违法行为！\”
学生：“这可以，这是合法行为！\”
老师：“我说错误。\”
学生：“我们说正确。\”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！\”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！\”
老师：“你们愚蠢。\”
学生：“我们聪明。\”
老师：“停止！\”
学生：“继续！\”
老师：“你们现在停止！别说了！\”
学生：“我们现在继续！还要说！\”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！\”
学生：“我们都是天才，我们说继续！\”
老师：“你们听老师的！\”
学生：“老师听我们的！\”
老师：“学生都得听老师的！\”
学生：“老师都得听学生的！\”
老师：“现在你们停止练习！\”
学生：“现在我们继续练习！\”
老师：“你们没完没了了吗？\”
学生：“我们有始有终的呀！\”
老师：“那你们就停止！蠢猪！\”
学生：“那我们该继续！天才！\”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。
}121 两个人 在一个水池里突然间死了一男一女，究竟是怎么死的，警方还在调查中。夜深人静时，芳芳的妈妈和芳芳走在了这条路上，芳芳的妈妈时不时的往后看，心里时分害怕。这时，芳芳突然说了一句话，把她妈妈吓到了：“妈妈，你看上面有两个人。”“小孩子乱说话，走，快点走。”她妈妈赶快拉着她走。这事一传十，十传百，很多人都知道了。记者就来到了芳芳家里：“芳芳，你说你上次在那里看到两个人，是真的吗？”记者问芳芳。“是真的。”她很认真的说。“好吧，你带我去。”记者就叫芳芳带他去。到了那里，芳芳用手指着电线杆上说：“你看，有两个人。”上面写的：“爱护公物，人人有则。 初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假” 话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……” 甲、乙两人乘飞机，出了故障，落在荒岛。 荒岛上食人族酋长说：“你们各带100个相同的水果就放了你们！！！” 一会儿，甲先带了100个草莓来。 酋长：“把它们都塞进鼻子里就放了你们！！！” 甲就开始塞……塞了98个，没有事…… 当他塞到99个时，他却“嘿嘿……”地笑了起来，草莓全喷了出来…… 甲就被酋长杀了…… 到了天堂，天使问甲：“你只差一个就可以免死，但为什么你笑了呢？“ 甲说：“因为我看见乙带了100个榴莲回来。” 有两个人是兄弟，一个叫哈哈，一个叫嘻嘻。一天，哈哈死了，嘻嘻伤心地大叫：“哈哈你死了，哈哈！哈哈！”. 从前有个叫"爽"的人死了，他的家人很悲痛的哭泣，并喊着“爽啊”“爽啊”，旁人看了很奇怪，问“你怎么边哭边喊爽啊？”他的家人说“爽死了”“爽死了”! 话说一个口音很重的县长到村里作报告： "兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！" （翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！） 县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！" （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！" （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） "不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。" （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。） 话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子，说：“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了”。其他人没办法只好同意。 诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备：“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答：“一个。”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“天上有几个月亮？”孙权回答：“一个。”也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操，诸葛亮问：“天上有几个星星？”曹操一怔，懵了得回答不上来，只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里，捡回一条命。曹操暗自庆幸。 第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备：“当年周武王战败绉王的那场战役是？”刘备一想简单，回答：“牧野之战。”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“那场战役死了多少人？”孙权想了想说：“大概有三四万。”诸葛点点头，孙权拿了个伞包也下去了，曹操不禁偷笑想：“诸葛亮呀诸葛亮呀，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了，呵呵！” 只见诸葛亮问：“他们都叫什么？”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了。没想到竟然又跳在了海里，捡回一条命。曹操暗自笑：“md，老子命大，看你诸葛老头能把我怎么办？！” 第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老头又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中。只听得上面诸葛亮的笑声传来：“曹操啊曹操，妄你聪明一世，哈哈，今天飞机上有四个降落伞! 曹操：“啊---”的一声晕了过去.

《世界上最可笑的事情是什么？》

就是你去任何机关单位，门口或者大厅写着毛爷爷“为人民服务”五个大字最搞笑了！
要下班了下午在来；周末不上班；证件不齐办不了，下一个；制度在这里我没办法；你跟我说没有用；来电拿起挂断或者索性不接习以为常；怎么不按我说的来、、、
你去商场好歹有称个“您”，在他们那无论你多大都是不耐烦的“你”，他们从来不会想到工资是我们劳苦大众人民纳税所发，才有财政支出！
并非他们天生骄傲，如果见到主人，那点头哈腰、溜须拍马，不说了、、、世界上最可笑的事就是：一个说自己不相信爱情的男孩、一个说自己不需要爱情的男孩、一个发誓：宁可高傲的发霉，绝不卑微的恋爱的男孩、一个拒绝再爱的男孩、一个信誓旦旦说自己一辈子单身的男孩、一个宣布过不对任何女孩动感情的男孩、一个不相信缘分的男孩、一个不相信日久生情的男孩，爱上了一个女孩。疯掉了一样的爱上了一个女孩，每天没事就想她，在乎她的一举一动，甚至做梦都梦见她，男孩坚持着，哪怕无人理会，哪怕没人在乎他。男孩的存在就是一个悖论，他坚持原则，却违背原则，爱情成就了这个笑话。事实上，这个笑话，一点也不好笑，但却是世界上最可笑的事、最能让人苦笑着承认爱情存在的事。 最后一句，这个笑话—Made by 王东祺。
希望采纳世上最可笑的事。一句话：我相信爱情