本文目录一览：

• 1、世界上最搞笑的笑话
• 2、世界上最搞笑的笑话都有哪些?
• 3、世界上最搞笑的笑话（看完让你大笑不止的几则笑话）
• 4、世界最搞笑的城市名

世界上最搞笑的笑话

1、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。 2、有一天小强问他爸爸：爸爸，我是不是傻孩子啊?爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?

3、小外甥把我推醒问：舅，帮我用端午造个句子呗...造你个头啊！好端端午睡全被你打乱了。

4、古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，他的朋友建议道：信鸽岂不更快。男子解释道：这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。

6、睡对垂说：只是因为多看了你一眼，从此我就萎靡不振，天天打盹儿。垂对睡说：我有那么难看吗？小心我拿手捶死你！

7、今天干了明天还想干的是事业；今天干了明天还得干的是职业！

8、把你的名字写在烟上，吸进肺里，这样以后说起你的事情都是肺话。

9、小红问：请说出自己最常丢的三样东西。小明说：脸，爸妈的脸，老师的脸。

10、每次上课睡觉的时候都充满罪恶感，感觉对不起自己的学生。

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世界上最搞笑的笑话都有哪些?

最搞笑的笑话 我先来几个 有一天，三个探险家终于寻找到“希望之谷”，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。 第一个是个色鬼，因此他大喊“女人！！女人！！”往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他…… 第二个是个书呆子，喊了“书书书书书！！！！”然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书…… 第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱， 过了一个小时以后， 他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边……一不小心踢到一颗石头， 他骂了一声“shit！！”不料一个重心不稳跌下山谷…… 话说抗日战争期间，rib鬼子来到了中国，一rib高级军官将自己的夫人也带来了。rib娘们要洗澡，于是就让一个***给自己搓背。***虽然满心不愿意，但是，摄于rib鬼子军官的淫威，不得不干，于是就与这个日 本娘们共同进了浴池，整个浴池就他们二人。 那个rib鬼子军官在其他屋，过了一会儿，他觉得不放心，就冲进浴池，一看，那个***正在卖力地给rib娘们搓着背，rib娘们光着身子背对着***，***双手在她背上卖力地搓着；再往下看，那rib鬼子看见***的那话儿直挺挺的翘着呢！于是鬼子大发雷霆，刷地抽出军刀，指着***的那话儿： “巴嘎！你的，这个，什么地干活？！” ***脑子轰地一下，不过反应很快。他马上拿起一个毛巾，搭在那上面：“报告太君，毛巾的挂！” 鬼子一看，觉得有理，于是就点点头，“尤西尤西”满意地走了。 又过了一会儿，rib鬼子越琢磨越不是味儿，就又冲了进去，这次看到***的那玩意儿已经从背后进到rib娘们的那里面了，还反反复复的；rib鬼子震怒了，就又抽出军刀： “巴嘎！这，又是什么地干活？” 正在卖力干活的***没有停下，边干边气喘吁吁地大声回答： “报告太君，外面的，搓完了；里面的，搓搓！ 昨晚我和公司一个死党下班后在街上闲逛。。。 一个新开的桑拿馆映入眼帘，我俩对视一下，冲进去！冲洗！换衣！上楼！ 一个骚逼领班过来，“二位先生需要什么” “大活”我俩异口同声。。。 “对不起！现在严打，只能做口活。。。我们这口活是一绝的。。。” 一问价格，还不贵，行！既来之，则做之。泻火就行。。。 我刚被领到里面的屋子，MM就进来了。哇！好性感！我把她按在床上乱摸起来。。。她挣扎。。。 “对不起，哥，你别摸了，我不做大活。” “我知道。” “你知道啊！那你摸吧！没事！我就是告诉你我不做大活，没别的意思！你摸吧！哥！没关系，我这个人可实在了。。。你摸吧，哥！” 妈的！我突然不想摸了。。。。。。 她把鸡鸡含在口里。。。我闭上眼。。。 她把鸡鸡吐出来，说：“哥，一会儿你要射的时候告诉我一声。。。我不能。。。 “妈个逼的！破**地方，没大活还不让口爆！” “口。。。什么。。。爆？哥，啥意思啊？” “就是把精射你嘴里！”我大声说。 “哦！“她若有所思。。。哥，你懂的东西真多！ 我有点晕。。。 她把鸡鸡又吐出来。。。“哥，你不能生气吧？” “不生气，你快做吧！” “我看你好像生气了。。。” “没有，你做吧！” “我怕你生。。。” “ SHUT UP ！”我大喊！！！ “哥，你还会英语啊！一进来我就看你和别人不一样，真厉害。。。” 我无语了。。。我真晕了。。。（对毛主席发誓我会的英语超不过五十句） 又把鸡鸡吐出来了，笑着说：“哥，你牛子真大！我嘴都麻了。。。” “牛子？？？！！！你管我鸡鸡叫牛子？？？”我眼睛都快瞪出来了。。。 “是啊！我们家那都管这叫牛子，大人叫大牛子，老牛子。小孩子的叫小牛子。。。 [Page] “你们那的人真有才！！！” “你别瞧不起我们，我家那可好了！大山可大了，全是原始森林，可多野生动物了，还有狍子呢！狍子最好玩了！可傻了，不怕人。我小时候上山就能见到，我还和它玩呢！” 我晕的越来越厉害了。。。（这位是和狍子从小玩到大的！） “咦？哥，你牛子咋软了呢？” “废话！你在这牛子长，狍子短的，我他妈能不软吗？” “没事，哥！咱俩唠唠嗑，一会儿，我给你做。时间来得及。今天我让你口爆！”（她倒懂得现学现用） 看在口爆的面子上，我忍。。。 她继续唠叨：“哥，我其实是到你们这来找我丈夫的，他不回家，也不往家寄钱。我就来找他。谁知你们这地方也太大了！上哪找去呀？我就想挣点钱再回去，就到这上班了。我本来是想到这打扫卫生的，可是老板可坏了！非得让我干这个。我不干，他就说要打我！还不让我走！没办法，我就干这行了。第一次我做时我都哭了！客人气的踢了我一脚，老板还扣了我200块钱！后来，我想，反正我嘴里也吃过牛子了（吃？？？）我就做呗！（村姑！典型的村姑！）等我挣钱多了，我就回家，我买个三轮车往城里运山货，春天运野菜。。。夏天运蘑菇。。。秋天运。。。冬天运。。。 顿时，一位卖菜大嫂的身影出现在我脑海之中。。。她那饱经风霜的脸庞。。。她那布满老茧的双手。。。 我有点想回家了，我晕的受不了了。。。 “哥，你觉得我的想法怎么样？” “很好，你是应该离开这，这不适合你。” “那你觉得我这个人怎么样？” “也很好，就是有点像大话西游里的唐僧。。。” “哎呀哥！你也爱看西游记啊！我儿子也爱看！他一听见电视里，猴哥，猴哥的就跟着唱。。。 我差一点晕倒。。。 。。。。。。 。。。。。。 “哥！你别走啊！我还没给你口爆呢！” “我有事，改天吧！” “你生气了吧？哥！我现在就给你做！” “不了！不了！” “没事！哥！还有时间。。。” “真不做了！我有点晕。。。” “晕？好办！”她冲出房门大喊：“二霞！二霞！快把你昨天买的去痛片拿来！我哥头晕。。。” 我重重摔倒在地。。。。。。。 去痛片也能治头晕？？？·#￥％……—*（*—……％￥# 出门后，我死党问我怎么样？我前前后后给他讲了一遍。。。。。。

世界上最搞笑的笑话（看完让你大笑不止的几则笑话）

一、公司我们同一办公室的人，午饭都不想吃外卖了，就商量好每个人带个菜来，这样也可以尝尝别人家菜的味道。别说，几家人的菜吃着有新鲜感，感觉挺好吃的。可刚开始两天他们就不让我参加了，尼玛榨菜就不是菜了？……

二、上学那会，喜欢一个女孩子很久，她的追求者太多，没有别样的告白似乎打动不了她。星期一升完国旗，作为学生会副主席的我原本应该念一篇励志文。可是我却大声的喊了出来“3班的李静同学，我喜欢你，做我女朋友吧…”瞬间，操场上沸腾了，不久后3班班主任对说说到:别喊了，她今天请假了……

三、早上出门遇见了一场车祸，一小伙子和个老大爷撞上了，小伙子直接放躺了，老大爷一看他，自己也躺下了，一会站起来说算了，我不讹你，你也别讹我了，我走了，这时交警走过来说你想走也走不了你把人家撞死了。。。

四、我妈说我长得丑，将来嫁不出去，以为我爸会替我说话，可怜地看我爸，他说：“我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别指望我了，我可是有老婆的人。”

五、我想我是喝多了，老米对餐馆招待说，给我拿点什么醒酒的东西来吧！好的，招待说，我这就去拿账单！

六、我妈：“你除了吃还会干什么？” 我：“会饿！ ”我妈：“你给我滚。。。以后家里没你的饭！ ”

七、早晨起来迷迷糊糊的梳头，老妈问：“你有润唇膏吗？你爸嘴唇开裂，我给他抹抹！”，我顺手递过只无色唇膏，一会反应过来，不对啊，那只唇膏好像是个变色口红…… 赶紧追出去，老爸已经提着公文包西装革履走到电梯口，唇上那一抹桃红惊艳了所有人……

八、南方人说今天3度好冷，山东人笑了：我们这零下3度。北京人也笑了：我们这零下13度。黑龙江人听了哈哈大笑：我们这零下23度。南方人听完冷笑一声“我说的是室内好不好！”

九、老师：接下来请同学们用英语自由交流，就把自己当成英国人。 我：嘿，老伙计。 同桌：嘿。我说，最近怎么样？ 我：还可以吧，我想，如果不用上这无聊透顶的课，那就更好了。 这时英语老师来的我们面前。 同桌：哦我的上帝……我发誓这个老女人愤怒的表情真的吓到我了…… 那节课我们是站着上的。

十、朋友圈有一个女生，前段时间开始养蚕，然后就每天开始晒她的蚕宝宝，喂桑叶，清蚕屎，像照顾自己的孩子一样细心体贴，就这样在她的照片中看着蚕宝宝从破壳到吐丝结茧了。。。正期待着化茧成碟的那一刻，就在昨天她在朋友圈晒了一道菜：油炸蚕蛹！我。。。

十一、我天天甘愿被老婆欺负，打不还手骂不还口，知道为什么吗？ 这么说吧，我老丈人那辈是兄弟七个，然后呢，她还有12个堂哥，她是这一代唯一的女孩，对了，她还有一个亲弟弟。 所以，她打死我，我都不会还手的，因为，这是爱情。

十二、坐公交，旁边来一漂亮妹子，由于坐的时间久，天气又热，我和妹子都昏昏欲睡，看她困得头不停往下点着。我鼓起勇气：妹子，困么，靠我肩膀睡会儿吧。你别说，这招果然有效，妹子一下子一点也不困了！

十三、昨天和我一兄弟去吃饭，看到一个上面写着8元吃饱13元吃好的告示，我那兄弟二话二话不说就把我拉了进去，然后老板就走过来问我们点什么菜，我那兄弟直接拿出二十一块钱说我要吃饱又吃好，我当场就被雷倒了

十四、老公接儿子放学回家，看到我坐在沙发上嘤嘤哭泣，赶忙上前关心，怎么了，这是…… 我捂着肚子楚楚可怜: 我胃疼，好疼…… 老公一副心疼的样子，儿子轻蔑道: 爸爸，你可别上当，我妈妈手捂的地方根本就不是胃，指不定又是晚上不想做饭了……

十五、堂妹两口子是对典型的二货！那天家庭聚会，看堂妹一只手打着夹板，就问她怎么了。她悲愤的看着她老公说，家暴啊，家暴啊，家暴啊～ 哟呵！我们几个当哥的坐不住了，把妹夫提过来审，问他：“说吧，哪只手打的！长脾气了哈！”妹夫一脸委屈的捂着脸说：“脸打的。”

世界最搞笑的城市名

世界上最搞笑的三个城市名，第二个念起来很尴尬，第一创造了纪录

说到世界上的城市，大家可能都听说过纽约或者伦敦这样的国际化大都市，其名字也很响亮，但是在世界上就有一些城市的名字念起来很尴尬，所以小编就带大家去看看世界上最好笑的三个城市名，你都听说过吗？

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3.牛车水。它位于新加坡，是指新加坡唐人街的意思，这个名字的由来是因为当时没有自来水，牛车运水情景在唐人街非常普遍，便称唐人街为牛车水，在的牛车水是新加坡华人聚集最多的地方，是在新加坡的华人非常喜欢的地方，夜市的牛车水灯火辉煌，有点像中国的庙会，虽然地方很繁华，但是这个名字还是很多人接受不了，总觉得有点奇怪。

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2.我孙子市。它位于日本，是日本千叶县的一个市，人口十几万，位置离东京不远，在日本，它不仅名字很奇特，而且它的垃圾回收处理工作却很有名，它的这项工作可以在全国上下都能排的上名次，不过跟它的名字相比，这个城市名也够让人笑的了，真不知道日本当时是怎么想的。

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1.曼谷。它是泰国的首都，很多人好奇这个城市有什么稀奇的地方呢，让小编告诉你们，曼谷并不是它的全称，而只是缩写，其全称的英文字母可以达到172个，也被吉尼斯列为世界上最长的地名，所以曼谷在这里可以说是比较出名的了，也引来了更多人的好奇。

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