本文目录一览：

• 1、世界上最搞笑的笑话
• 2、百分百逗人笑的笑话
• 3、世界上最好笑的笑话

世界上最搞笑的笑话

世界上最搞笑的笑话如下：

1：男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”

次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”

2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！～~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！～~”

4：我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉5元

5:一只大象问骆驼：＆lsquo;你的咪咪怎么长在背上？＆rsquo;骆驼说：＆lsquo;死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！

百分百逗人笑的笑话

百分百逗人笑的笑话

百分百逗人笑的笑话，我们常常说爱笑的人，运气总不会太差，而往往一个优秀的笑话往往出人意料，可以给人突然之间笑神来了的奇妙的感觉，以下分享百分百逗人笑的笑话

百分百逗人笑的笑话1

1、“七夕你打算干嘛？”“玩连连看。”“为什么？”“能灭一对是一对。”

2、“三人行，必有电灯泡。”“嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。”

3、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”

4、小时候我喜欢的女孩拒绝了我，20年后，她认出了我，她问我过的还好吗？我激动的回答：“大妈你谁啊？”

5、切肉的时候不小心划到了手，血滴在了猪肉上，弟弟说“你是在滴血认亲吗？“熊孩子，你过来，我保证不打你。

6、鲁尼接受不了意大利输球的结果，掏枪自杀。一声枪响过后，鲁尼从地上爬了起来，忿忿地骂道：“麻痹又射高了。”

7、绑匪：“你班主任在我手里。”学生：“我不会给你钱的。”绑匪：“不给钱我马上把他放了。”学生：“我马上去凑钱。”

8、你给我留下了许多抹不掉的美妙的瞬间，你让我懂得互相珍爱，把我们每个瞬间变成永恒的记忆。感谢你带给我的一切。祝你感恩节快乐！

9、感恩久久，给您久久的感恩，久久的幸福，久久的甜蜜，久久的运气，久久的健康，久久的快乐，久久的欣慰，久久的顺利。感恩节快乐！

10、感谢爱我的人和我爱的人，感谢每个相遇过陪伴过我的人，感谢让我们感受快乐无奈的生活，感谢每个在看短信的我的朋友，感恩节快乐！

11、石狮寺前有四十四个石狮子，寺前树上结了四十四个涩柿子，四十四个石狮子不吃四十四个涩柿子，四十四个涩柿子倒吃四十四个石狮子。

12、说多了嘴累，走多了腿累，想多了心累，想你了掉泪，每天担心你受累，担心你不顺担心你发闷担心你欠费担心你装笨不懂我为你受的罪！

13、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。

14、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。

15、前年七夕，我捧着手机，吃着狗粮，去年七夕，我依旧捧着手机，吃着狗粮，而今年七夕我还是捧着手机，吃着狗粮，继续憧憬着明年的七夕。

16、只老鼠吹牛。甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

17、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。

18、有一天，一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈，过敏了吧！

19、一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。

20、和你在一起会很快乐，你是我的开心果。每次走近你，我都有种心动的感觉，今晚也不例外。经过一番等待终于见到你，我想大声说：我爱你电脑！

21、带儿子去医院打针，护士刚拿起针管儿子就嚎啕大哭。我说：“乖别哭，哭了会更疼。”儿子不解：“为什么会更疼？”我说：“因为我会揍你。”

22、有人生病是大事，有人有病不当个事，当事未必真有事，不当事未必没有事；女人的事男人做，男人的事女人做，红男绿女最容易说事来事出故事！

23、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”

24、说爱你一万年，太夸张不真实，但爱你一辈子是我今生的追求；和你相守到地老天荒，太奢侈不敢想，但和你相守到老是我的愿望，我爱你，人民币！

25、酒鬼到ATM机取钱，没想到卡被ATM机“吃”了，酒鬼很着急。刚好一熟人经过就给他出主意，快往里倒酒。酒鬼问：为什么？熟人笑道：喝多了它也吐！

26、你见或者不见我，我的短信都会发到你那里；你念或者不念我，我心中的愿望都不会改变；你爱或者不爱我，我的话还是那一句。欠债还钱，天经地义。

27、敢于面对自己的人，才能看清前进之路；敢于面对黑暗的人，才能看清黎明的晨曙；敢于面对你的人，才能看清化妆前你的面目：原来你是八戒的亲属！

28、鲜花，或雅或艳，总栽在盆里；月亮，或远或缺，总挂在天上；情谊，或远或近，总握在手中；朋友，见或不见，总记在心中！祝亲爱的朋友天天快乐！

29、甲：城里人崇洋媚外太严重了，你瞧，连厕所都写上英文字母了。乙：农村有所不同吧，是不是只写“茅厕”？甲：当然不一样，农村是写“打不流西”。

30、节后上班第一天，生物钟要做好调整，保证有个好睡眠，消除上班恐惧症，高高兴兴来上班，一心一意把工作钻，同事领导拍手赞。祝你工作顺，赚大钱！

31、问候是用来暖心的，连连发是用来传递关怀的；有了连连发，问候就在触手可及的地方，嘘寒问暖间，让朋友之间的心更近了。关注连连发，友情更牢靠。

32、时间短暂，沉浸在过年那段和家人相聚的简单、朴素、幸福的时光了。突然发现自己以前的高要求全部放下。只想平淡地过着与家人相聚的日子。失眠了。?

33、妈妈带弟弟去动物园参观，到了关狮子的铁笼子面前，母亲叮嘱说：“儿子，不要靠得太近！“儿子很大度地说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它的！”

34、一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”

35、你问我为什么我只问你来自何方，却从来不问你的年龄？其实，不是我不想知道，而是因为看到你，我就想起一句古语，就是：英雄不问出处，流氓不问岁数！

36、今天跟媳妇吵了几句。我对她说：我打你老公你信么?说罢打了自己一巴掌。她看我一眼说到我也敢，随后啪的一下。又被打了一巴掌……介尼玛不按套路出牌啊!

37、有一次和一哥们谈喝酒的事，我说：“喝点酒没关系，只要别喝的分不清南北就行。”哥们听后声音沙哑的回道：“分不清南北不重要，但一定要分的清男女。”

38、上初中时，一同学总感觉自己的自行车速度慢，回家就用钳子把车轱辘周围的螺丝都松了松，认为这样会很快。第二天，在行使过程中，车轮高速运转飞出了车体。。

39、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？？（假设他们会说话）因为………………..因为……………………因为他们都不熟啊~~~~~~~~

40、我们不是亲人但胜似亲人，我们不是恋人但情意更浓，我们不是鱼和水但我们不可分离。我最亲爱的，姐妹日一定要记得穿的美美的，心情乐呵呵，抽空想想我，心里甜甜的！

41、与你相知，是王八看绿豆--对上眼儿。与你相交，是王八吃秤砣??铁了心。姐妹日到了，愿我们的友谊地久天长。祝好姐妹吉祥如意，万事顺利。致闺蜜的生日祝福语。生日快乐!

42、足球是中国制造，球衣是中国制造，球网是中国制造，球哨是中国制造，球鞋是中国制造，球袜是中国制造，还有几亿球迷是中国制造，唯独球场上跑的那些球员不是中国制造。

43、和兄弟，女神，一起登山，爬到一处无人地的时候，女神贴到耳边告诉我，“让你兄弟下山买瓶水行吗？”怎么可能？这么好的表现机会不争取，我是傻子吗？说着一口气冲下山了。

44、今天在楼下碰到了一个百年老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：“大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？”结果那大爷说：“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！”

百分百逗人笑的笑话2

哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇1

1、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

2、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

3、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

4、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。

5、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。

6、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。

7、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

8、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”

9、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。

10、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

11、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。

12、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

13、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

14、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

15、“矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头”

16、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

17、在哪里摔倒就在哪里躺下。

18、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱!

19、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

20、英雄不问出路，流氓不看岁数。

哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇2

1、烟不听话，所以我们“抽烟”。

2、咸鱼翻身，还是咸鱼。

3、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

4、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

5、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!

6、如果心情不好，就去超市捏捏方便面!

7、天若有情天亦老，秋裤还是穿的好。

8、有一种冷叫你妈觉得你冷，有一种冷叫你妈叫你穿秋裤。

9、万水千山总是情，没穿秋裤就不行。

10、我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。

11、曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天!

12、这世上只有两种人：穿秋裤的和不穿秋裤的。

13、世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。

14、你穿，或者不穿，秋裤就在那里，不肥不瘦。

15、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，床头穿秋裤。

16、你知道你为什么没对象么?因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。

17、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

18、泡酒吧的`男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

19、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

20、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!

哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇3

1、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。

2、装什么城里人，现在地球都叫村。

3、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

4、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。

5、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!

6、作为失败的典型，你实在是太成功了。

7、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

8、做作业困了要睡觉时，告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君。

9、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

10、有种思念叫望穿秋水，有种寒冷叫忘穿秋裤。

11、穿别人的秋裤，让别人无秋裤可穿。

12、秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天最基本的尊重。

13、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。

14、我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。

15、明月几时有，自己抬头瞅。

16、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

17、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

18、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事!世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!

19、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

20、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇4

1、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

2、这天气，出门5分钟，流汗2小时。

3、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

4、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。

5、问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。

6、据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。

7、严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。

8、你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。

9、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

10、七夕你们缺电灯泡吗?只吃饭不说话的那种。

11、希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。

12、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!

13、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

14、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

15、跌倒了，爬起来再哭。

16、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

17、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

18、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

19、这些不是破烂，是我收集的古董!当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。

20、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?

百分百逗人笑的笑话3

1、傍晚的光线金黄而辽远，四月的清爽如此温情。你迟到了许多年，可我依然为你的到来而高兴。

2、我最大的愿望就是你能够幸福，最大的目标就是自己能够成为那个给你幸福的人。

3、一个人最幸福的时刻，就是找对了人，他宠着你，纵容你的习惯，并爱着你的一切。

4、先生，我撞到你的南面墙了。坐在地上哭是很痛的。我不想再往前走了，真的。

5、想把自己打扮成快递小妹，这样就可以到你家楼下说，先生，您好，您的宝贝到了请下楼娶一下。

6、我根本不是会温柔的人，却一直在为你做尽温柔事。我原本不是有耐心的人，却总是对你用尽了耐心。

7、以前不懂事，随随便便就喜欢上了你，现在成熟了，经过深思熟虑，我想我是爱你。

8、多希望和你一个不小心就白头到老了，哪怕这一路再多的荆棘曲折，我只求结局是你就好。

9、辈子很长，恰到好处的喜欢最舒服。你不用多好，我喜欢就好，我没有很好，你不嫌弃就好。

10、你不需要是有钱人，但最好有比较远大的目标和理想，在未来有成为一个有钱人的可能。

11、跟你说过多少次了，晚上要当心，不要出门，你就是不听，这不，昨天晚上又跑到我的梦里来了，害得我不愿醒来！

12、每天提醒自己一万遍，差不多喜欢你就行了，不能太喜欢，太喜欢会搞砸的。

13、时间冲不淡真情的酒，距离拉不开思念的手。想你，直到地老天荒，直到永久。

14、我生来执拗，善恶分明，所以我喜欢你，不是一时兴起，也不是心口不一。

15、我喜欢你，就像南巷的旧猫，放荡不羁；我喜欢你，就像北城的古桥，古老至极。

16、遇见你不容易，错过了很可惜，我不想余生全是回忆，我希望余生每天都是你。

17、爱情是一百年的孤独，直到遇上那个矢志不渝的守护你的人，那一刻，所有苦涩的孤独，都有了归途。

18、我只想做你的小太阳，在你肯定爱我的时光里，不求三生三世，只求这一世相偎相依！

19、我看过春风十里，见过夏至未至，试过秋光潋滟，爱过冬日暖阳，全都抵不过你一句，我想见你。

20、你身上的味道最好闻，你笑起来的样子最好看，你陪着我的时候，我从没羡慕过任何人，很想陪你走完这一生。

21、你的名字有棱角，刚好镶进我的心脏，完全贴合在那里，现在我怎么拔也拔不出来。

22、如果世界上曾经有那个人出现过，其他人都会变成将就，我不愿意将就。

23、如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第1步，那剩余的999步就由我来走向你。

24、如果，你愿意做我的小火车永远不出轨，那我就愿意做你的小美人鱼永远不劈腿。

25、如果我有超能力，就帮你把内心的暗角点亮，把怪兽打跑，再悄悄塞一点糖果进去。

26、我寄你的信，总要送往邮局，不喜欢放在街边的绿色邮筒中，我总疑心那里会慢一点。

27、你是深夜里潜伏的生灵，在我醒与未醒之时，都扰乱我的心，将你追寻。

28、茫茫人海，凭你的名字导航；凄凄寒夜，握你的名字取暖；漫漫人生，携你的名字同游。

29、你的名字，是我读过最短的情诗。我很喜欢你，像春去秋来，海棠花开。

30、想成为你的一部分，原本是这样打算的，但是却不知不觉间成为你的全部。

31、自从你做了我的心上人，此后风花雪月都不耐看，只有你年复一年的喜欢。

32、成长真的很痛苦。它可以使两个熟悉它的人，一个南方，一个北方，以不同的方式行走。

33、不管你心里藏着什么秘密，我只想告诉你，你守你的秘密，我会好好守着你。

34、没有什么很大的抱负，只是想和你一起淋一场雨，吃一碗饭，睡一张床，回一个家。

35、我在黄昏写上一封书信，载着落日的余晖和银河的浪漫，寄给你，寄给温柔本身。

36、你是乍见之欢，久处不厌，念念不忘，思之如狂，是一身诗意千寻瀑，人间四月天。

37、我曾经是一条巨蟒，甚至是一个死人，但自从我遇见你，我就开始渴望长寿。

38、愿从青涩到成熟，从齐肩短发到长发飘飘，陪我的人都是你。睡一觉醒来发现枕边的人是你，只要是你，别的都不重要。

39、如果在巧克力和你之间必须选一个的话，我肯定选你，因为光是看到你，就已经很甜了。

40、我这辈子没做过什么好人也没干过什么好事，但是我认为最幸运的就是遇到你。

41、说海枯石烂太远，说山盟海誓太大，我只愿能和你做一条线上的蚂蚁，一条爱情锁上的囚徒。

42、你是幸运的，因为你可以选择爱我或不爱我，而我只能选择爱你或更爱你。

43、你能看见山，你能看见海，你能看见这个世界的一切，我就不一样，我目光比较短浅，只能看见你。

世界上最好笑的笑话

世界上最好笑的笑话

　 　世界上最好笑的笑话一：

1、小王和男友去朋友家玩，男友喝多了，小王就把男友带到了自己家。

忽然男友说：“我有点儿。。。想吐，我去趟。。。洗手间。”

小王说：“不行，去卫行间要经过我爸爸妈妈的房间，我不想让他们知道你这么晚还在我这儿，你就用厨房的水槽吧。”

男友着急地说道。“那。。。好吧。”

男友跌跌撞撞地去了厨房。过了一阵子，小王听到男友在叫嚷：“宝贝，你。。。拿几张手纸。。。过来吧!”

2、一天，有个酒鬼被押进警局。

“你怎么又上这儿来了?”Pol.ice问。

“是两个Pol.ice送我来的，先生。”

“又多喝了酒吧?”

“是的。不过这回不是我，而是他俩。”

3、一老农进城办事。中午吃饭喝多了酒，浑身热乎乎的。

吃完饭晃晃悠悠往家走。初春的太阳照过来，他觉得大羊皮袄有些穿不住了，就脱下来搭在肩上。

不久大皮袄从肩上滑下来，绊在脚下。

他不知是什么，低头一看，心中大喜：谁的大皮袄丢在路上，正好被我捡到。

随即捡起大皮袄搭在肩上继续向家里走。不久大皮袄又从肩上滑下来，绊在脚下。

他低头一看：又一个大皮袄，我也把它捡起来吧。就捡起大皮袄又搭在肩上向家里走。

大皮袄再次从肩上滑下来，绊在脚下。他觉得奇怪：谁丢了这么多大皮袄?那也得捡起来呀。

就又捡起大皮袄搭在肩上继续走。一路上大皮袄掉下许多次。

这位老农到家后，他妻子问：“你的`大皮袄呢?”

他高兴地说：“你不问倒忘了，我在回来的路上捡了好多大皮袄，不知是谁丢的。我嫌它们太重，最后一件我没捡。”

4、一个家伙喝得烂醉在街上晃荡，看到一个Pol.ice，于是走上前问道：“Pol.ice先生，顺着这条街走，是不是就能走到我的家?”

Pol.ice问：“你的家在什么地方?”

醉汉发火道：“要是我知道我家在什么地方，就用不着问你了。”

5、一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。

醉汉摇摇晃晃他说：“奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同?”

世界上最好笑的笑话二：

1、小时候，妈妈不准我看电视，于是我只能趁她上班时偷看，等她快下班时把电视关上，再把电视机罩整理好。

后来，妈妈发现了我的伎俩，于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热。

于是，我的“善后工作”又多了一道工序：先用电扇把电视机屁股吹凉，再把电视机罩盖好，拿起书本做学习状。

于是……妈妈回来做的第一件事是——摸电扇屁股!

2、公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了!”

车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点!还可以上3位。”

3、一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌?”

乘客中很快有人拿出了威士忌。

这位男子接过后喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”

4、我的一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女朋友，“你愿意和我私奔吗?”

女朋友斩钉截铁地说：“当然愿意!”

朋友感动得差点流下眼泪，女朋友接着说：“去丽江还是三亚?赶紧买房，买车，办妥了你来接我!”

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