1、女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农民注释这样就可以避孕了。成果一个月后，一位农民生气鼓鼓地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我妻子做爱都照你的体例，成果她仍是怀孕了!
2、同事的儿子这几天会叫爸爸妈妈了，带来我家玩，席间同事抱着小家伙，问他会叫什么？ 儿子：爸爸。 “还会叫什么?” “妈妈” 我逗他：还会其他吗?儿子：老公! 世人被他逗的笑成一团。 我又问：还有呢? 儿子：用力…………屋里刹时恬静了。
3、昨天第一次去未来老丈人家，被灌了个不醒人事！今早起床发觉，女友一直死板着脸，细问，原来昨晚未来老丈人把我灌醉，问我：你当初为什么看上我女儿？我就不停重复回答三个字：大咪咪
4、父子洗澡，子见父亲的丁丁比本身的大，父说：你的是小三轮，我的是大奔驰。母亲说：还奔驰呢，上路就熄火。父说：那是在老路上，在新路上可厉害了
5、一家人吃火锅，我先去洗手，小姨子也来了，洗手液怎么按也不出。后来我一使劲，弄到小姨子裙子上了。洗完手，回到座位上，妻子说：”妹子你裙子上的白色液体是啥。“ 小姨子不加思考回覆：”都怪姐夫，射我一身。
6、听人说榴莲核熟了可以吃，跟栗子一样的味道，于是乎，脑子短路，把榴莲核放微波炉转了几分钟。尼玛！厨房瞬间变茅房啊，次奥！哪个傻逼说的！
7、二哥带二嫂去吃涮锅，清汤38元/锅，麻辣88元/锅。然后就要了一个清汤锅。可吃了一会，两人都觉得嘴唇麻麻的！二哥说快吃，可能上错了，今天算是占便宜了。后来麻的二哥昏过去了半天才缓过来，二嫂也实在是麻的受不了了，就问服务员，是不是上错了，太麻，吃不了。服务员检查一下说，实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！
8、一对夫妻结婚后一直租的房子。妻子可怜巴巴地问：我们为什么不能住贵一点的房子？丈夫说：我们马上就可以住贵一点的房子了，房东说明天给我们涨房租。
9、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她。想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候，偷偷拿绳子在她脖子上量。结果…她突然醒了……
10、我一个人在宿舍玩游戏，半夜困的不行就想趴电脑桌上睡会，刚趴下忽然发现有人进来翻我的包，我想：我假装睡觉，等下抓他现行。然后，我就一觉睡到了天亮。。。
11、刚进小学，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白，结果，我就悲剧地连着6年，沦为群众的笑柄。她逢人就说：“XX那家伙居然对我……噗哈哈哈~”接下来初中又被嘲笑了3年，高中也没有放过我。一直到现在，家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来说。我无奈的放下筷子：“爸，你能叫后妈别说了嘛！
12、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
13、家庭作业下课后，老师对伊万说：“让你爷爷来学校一趟。”伊万问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗？”老师：“不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里做错了一些题。”
14、天气冷了比较干燥，女友嗓子有点干就对我说：亲爱的，我想吃点水果，能生津止渴的。我一听立马精神抖擞，赶紧从口袋掏出几个TT，挑起女友下巴道：亲爱的，你看选个啥口味的。
15、上班路上一个年纪和我相仿的姑娘走过来说：你好，我想问一下你这件羽绒服在哪买的？我努力克服自己喜悦的情绪，说：在网上。你能告诉我网址吗？我想给我爸买一件。