本文目录一览：

• 1、很污的内涵段子经典
• 2、超级污段子套路女朋友
• 3、有一点污的搞笑段子
• 4、污段子笑话素材越污越好2017(2)
• 5、比较污的秒懂句，比较污的句子有哪些？

很污的内涵段子经典

很污的内涵段子经典：二货男友在桌子上吃东西，有只虫子闻香而来。男友就夹了一点给它，等自己吃饱了，对虫子说，吃饱了么?吃饱了就上路吧，然后一巴掌拍死了……更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!

很污的内涵段子经典(一)

1、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。

我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员!为啥我们这桌没有?”

2、和女友在饭店吃饭，她突然问：“啊!你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢?!”

我：“呃，你怎么知道我抹了?”

她：“这是玻璃桌。。。”

3、女：“其实有很多时候，我内心很难过，却一直忍着不让自己哭出来，你知道为什么吗?”

男：“你怕你哭花了妆，吓着人。”

啪。。。脸疼。。。

4、下班回去的路上，一美女骑自行车把我撞了，她不好意思的看着我，说：对不起。

我深情的走过去，问：有男朋友吗?

美女害羞的摇摇头。

我上去就是一脚，没男朋友还敢撞我，看老子不削死你个憋犊子。。。

5、女神嫌我是处女座，不同意跟我交往，我连忙解释：“网上那些都是瞎扯,其实处女座的人细心周到、有条理、追求完美、头脑清晰、谦虚、喜欢整洁、明辨是非、脚踏实地、处事小心谨慎……”

女神：“那要不我们交往试试吧。”

我：“等等，我刚才是不是优点只说了9个?你能不能别插嘴让我说完10个!”

很污的内涵段子经典(二)

1、记者：“你能 说说 你单身的心酸吗?”

男子：“我手酸。。。”

2、以前总认为“富不过三代”的意思是富到第三代肯定不会再富了。

长大了才知道，那真正的意思是说“富到第三代你儿子已经不是你亲生的了。。。”

3、“姐夫，不要嘛”

“没事，怕什么?”

“我怕被我姐发现了”

“她不是已经和你老婆去逛街了吗?”

4、一家人吃火锅，我先去洗手，小姨子也来了，洗手液按了半天怎么按也不出。

一使劲，弄到小姨子裙子上了。

洗完手，回到座位上，老婆说：妹子你裙子上的白色东西是啥?

小姨子不加思索回答：还不是姐夫，弄我一身。

很污的内涵段子经典(三)

1、走在路上，无意间听到一女子和别人打电话时，说了一句惊世骇俗的话：“别惹老娘，小心老娘使出断子绝孙嘴……”

2、男友说：“你去整容的话，两块钱就够了。”

我得意地摸着下巴问：“真的吗?”

他说：“是啊，坐公交去整容医院，大夫一看摇头说弄不了，你再坐公交回来。”

3、下雨的天空突然多了一把伞，一个勇敢男孩说：“会感冒的，一块吧!”

“太贵了，5毛。”

“八毛。”

“成交，伞得靠我这边。”

4、在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗?

美女答道：送外卖。

现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊!

5、女神：叫我一声女王吧。

屌丝：女王八。

女神：猪啊你?只要两个字。

屌丝：王八!

超级污段子套路女朋友

超级污段子套路女朋友

超级污段子套路女朋友， 在和女朋友的日常相处中，肯定要带一些污段子来逗女朋友开心，那具体有哪些呢，讲完会让女朋友更加的喜欢你的，那么超级污段子套路女朋友有哪些。

超级污段子套路女朋友1

1、饿了吗，我下面给你吃，

2、容我插一下嘴，

3、做我的女朋友一定要喜欢吃海鲜，

4、每天只想与你做四件事，一日三餐，

5、我有一个大的荷尔蒙想要放，

6、我就蹭蹭不进去，乖~，

7、我心里装的怀里抱的身下压的都是你，

8、妹子，我动不了了，你的机会来了，

9、你需要的是一个爱你的人，以及一个爱操你的人，嗯，你需要我，

10、做我的小公主，只吃鸡]巴不吃苦，

11、我就喜欢你吞吞吐吐娇羞的样子，我就喜欢你进进出出专注的神情，

12、有机会一起睡个觉，

13、你懂我长短，我知你深浅，

14、不和你聊了，又不能上，

15、对你何止喜欢，简直想干。

超级污段子套路女朋友2

1、不要下辈子，这辈子我就来给你做牛做马，不过你要给我]草啊。

2、这周日你，有空吗?

3、我能够想到70种取悦你的方法，第一个是逛街，剩下的69你要试试吗?

4、我一直都相信日久了就能够生出情来。

5、对我来说人生最终要的事情就是：吃、喝、拉、撒、睡、你。抱歉，前面分号多了一个。

6、满上遍野都是花，但是我就想要采你这朵的蜜。

7、明星里，我喜欢古巨基，张根硕也不错。你应该更喜欢韩庚(含根)吧?

8、我要是大海，就要把你这个浪狠狠的啪到沙滩上。

9、太晚遇见你了，所以我的余生就只能用来啪你了。

10、能够有什么大不了的事?只要干一炮都能够解决，如果一炮不行再来一炮。

11、别惹我生气啊，不然就让你怀孕。

12、Im fine,唯一不好的就是想f]uck] you!

超级污段子套路女朋友3

1、这个世界上有很多人有着指节分明的手掌 修长的双腿 和一把好嗓子

可是啊 我还是只想牵着你的手和你一起压马路

走在微凉的夜风里 听你温柔的说话 和你轻柔的娇喘

2、我心里装的怀里抱的身下压的都是你

3、花有什么好种的

来和我种草莓

4、想从你的锁骨轻轻往下抚摸

抚摸 胸前的红豆 你的小腹

直到最后的隐秘地带

想要一点点把你占有

5、最爱你在床上被我脱的光溜溜的

害羞的死命抱着我的样子

让我觉得就算是一样构造的身体

也有那么多令我疯狂的味道

6、你需要的是一个爱你的人

以及一个爱操你的'人

嗯 你需要我

7、早上醒来就可以看到她，她睡的可香了

亲亲她的脸，摸摸她的奶，她醒来会让你萌萌的抱抱

然后温柔的做个早操

她的香味，她的笑，她娇羞的脸

她身体的触感都是我最爱的东西

8、其他人接近你 其实都是为了跟你上床

当然 我跟他们不一样

我想试试沙发

嗯，厨房和阳台也可以

9、虽然我想和你睡在一起确实是想摸摸你

占你便宜

但是我更想在你做噩梦的时候我能在你身边

紧紧的抱着你

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有一点污的搞笑段子

对生活操够了心，对你却没够。整理了一些污段子越污越好的句子，欢迎大家阅读！

1、我觉得你不适合谈恋爱。为什么？适合结婚。

2、你太好了，好得让我都不想让你回别人的家了。

3、“你爸爸是小偷吧”“为什么”“他把星星偷来当做你的眼睛啊”。

4、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！ 5、你是我毛茸茸的外套，冬日温暖的怀抱，大雪里的避风港，余生要牵手的意中人。

6、你是哪里人？是我的心上人。

7、每天晚上，她都会改变自己，熬夜，坠入爱河。

8、“人生有最美好的两件事”“哪俩件？”“睡觉，和你——就是睡你。”

9、男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。

10、亲爱的，奴家生病了，给我打一针呗！

11、我爱上了一个人，你知道是什么感觉吗？感觉全世界都像你。

12、我很想你，这句话是假的，上句话也是假的。

13、“哎呀，我的心疼了”“为什么呀”“因为你躺在了我的心上”。

14、喜欢你，就是喜欢到要和你去私奔。

15、我渡得过万里狂风，渡得过诗酒年华，却渡不过你的目光。

16、斜躺三十度，是想你的角度。

17、小可爱，我是面试的。面试什么？面试你的女朋友。

18、“嘘，你听”“听什么？”“我的心在为你跳呀”。

19、走路太骚会摔跤，得瑟过劲必闪腰。

20、近视的我就算把眼镜摘了，也能够在模糊的世界里，看到最爱我的你。

21、我知道我厉害，那么天是谁？他在哪儿？

22、跟我在一起吧，行就行，不行我就再想办法。

23、“今天有件特别的事”“特别想你”。 24、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟。

25、我告诉你，错过这个村，我就在下个村等你。

26、你好像我家的一个亲戚。什么？我爸的女婿。

27、希望我有足够的幸运，能一直留在你身边不被代替。

28、“看不惯就滚”“床单我都铺好了”

29、腿白的不一定是美女，猪的腿也白。

30、你有没有问到什么烧焦的味道？那是我的心在燃烧。

31、周末民政局搞特价，我请你，走起。

32、最近月亮不营业，晚安就由我来说吧。

33、“嘿，我想像一首歌给你听”“什么歌？”“打呼噜”。

34、打着有才的门面，透现着装B的本质。

35、地球和太阳都不是宇宙的中心，你才是。

以上就是带给大家欣赏的污段子越污越好句子，喜欢记得收藏！

污段子笑话素材越污越好2017(2)

最污的内涵段子 1一个孕妇怀孕了快要生了，睡觉的时候小孩在肚子里动来动去的睡不着，老公问她，你怎么还没睡。老婆：还不是你儿子在里面动来动去的，老公：他是不是知道自己快要出生了，在里面收拾行李!

2. 妈妈长得特别漂亮，总嫌我不好看。有一天又说我，我终于忍不住反驳：“谁让你不整明白再生出来的!”她说：“告诉你多少次了，你是我捡的!”我说：“那你不挑个好的捡?”“好的谁扔啊!”行!妈，你赢了!

3. 今天晨跑的时侯遇见一大胸美女，我笑问：美女，跑步的时候胸一抖一抖的不舒服吧?美女白了我一眼：你们男人一甩一甩的难道很舒服?我沉默了，低头紧跑了几步，哎，我要是有的甩就好了

4. 老婆躺床上，娇滴滴的问我“老公，我是你的什么呀?”哥在游戏，想都没想“你是我的优乐美啊!”“那你玩什么游戏，还不快把你的管子给老娘插进来!”

5. 恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一批，在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批，相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉求和好，又逼走了一批，熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。

6. 今天老婆刚回家，刚一进门我就突然地抱住了她，她大声喊道：流氓!我笑道：你再喊我流氓我就把你办了!现在都两个小时了过去老婆仍不停地在喊“流氓流氓流氓。”

7. 暗恋已久的女神表白了;女神：“我喜欢一个人。”我：“谁?”女神：“我喜欢一个人。”我：“谁啊?”女神：“我喜欢一个人!”我：“到底谁啊?”女神：“姐喜欢单身!”

8. 女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。评论，好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。评论：擦，不要脸的小三。

9. 妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车电器水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了”妈妈：“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西。”

10. 上初中时候，两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB!”旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止……

11. 小明的爸爸看到小明用硬化剂滴在毛毛虫上然后那毛虫当棍子玩，灵机一动。跟小明说：“这好像很好玩喔，借爸爸用一下，明天买辆脚踏车给你!”第二天，小明看到院子里有一辆脚踏车和一辆宝马轿车，觉得奇怪就问爸爸…爸爸：“那辆脚踏车是我买给你的，至于宝马……是你妈坚持要给我买的。”

12. 一学生家长 拜访 老师。家长：“老师贵姓?”教师：“哦，我叫王金莲。”家长：(很热情地握住老师的手)“哦，潘老师啊!”

13. 昨晚，妻子钻进我的被窝，我轻抚她的头发，然后手从她身上一路往下，直到摸到她的那儿，随后我们十来分钟里尽享鱼水之欢。当我高潮时，我突然想起一件事。我一个人住，只养了条狗啊……

14. 世界上的男人分三种第一种很虚荣一定要找个胸大的第二种很单纯要个胸大的就可以第三种很现实不要别的胸大就行。。。

15. 乡长领到三百元奖金，叫秘书小王送给老婆。特别嘱咐：“悄悄去，不要让我娘知道。”小王赶紧跑回宿舍，套上一条干净裤子。到了乡长家，悄悄到卧室。乡长老婆问：“你怎么来了?”小王忙摆手：“小声点。你婆婆在吗?”“串门去了。”“这就好”。小王一边说，一边掏钱。不想，套裤子时忘了拿出来，还在里面裤兜里，于是就解腰带。乡长老婆脸红了：“你要干什么?俺可不是那种人!”“别嚷，我给你钱。”“给钱也不行，羞死人了。”边说边往院里跑。小王提着裤子追到院里：“你别跑嘛!是乡长叫我来的!”

16. 大学师姐，上 教育 心理学。迟到。走进教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了："[性感与性理论]，这也太难讲了啦。"全班人仰马翻。注。教授原题：[论理性与感性]。

17. 师徒讨论如何去西天唐僧：“此番取经应当找个快捷方式!”悟空：“坐飞机比骑马快!”八戒：“神六更快!”沙僧拿出一支枪：听说这玩意儿立马就送人上西天。

18. 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

19. 一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨!帅哥，你想不想和我………”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不!我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”

20. 一对情人五十年后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹：一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再，只剩两颗葡萄干。老太感叹：枯草堆里到处翻，始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干。

每日内涵污段

1. 一对小夫妻新婚之夜，女的对男的说：“我想要。”男的说：“俺给你。”过了一会儿，女的又说：“我还想要。”男的不悦：“俺再给你。”次日，女的说：“俺俺还想想要。”男的怒曰：“妈的，再要再要都成了尿了。”

2. 在酒吧问，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太太会对我不忠实。”“怎么回事?”“昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”“不是真的吗?”“她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”

3. 女儿：“爸爸，您不是说阿姨今天来吗?都晚上九点了，怎么还没见阿姨的影子呢?”爸爸：“阿姨今天不来了。”女儿：“为什么?”爸爸：“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦!”

4. 上学的时候，有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人?有没有女人?”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我……

5. 男：若我抱你，你会怎样?女：反抗!男：若我吻你，你会怎样?女：反抗。男：若我……女：有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛!

6. 新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时爱爱，不管你在不在家。

7. 有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗??先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢?"太太很害羞的回答："我是来自杀的"。

8. 美女同事带五岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫;“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗?”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是个又白又美的美女。特别是妈的大腿才白呢!”我：“我不信”他转头大喊：“妈，把裤子脱了叫叔叔看，他不信!”我感动的眼泪哗哗的。

9. “小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢?爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?”

10. 夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不?不要!夫挂断;小姐又来电：出门在外何必委屈自己?夫：俺带了老婆!小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面

11. 话说，有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年了。一天，爱神邱比特从天而降，到他们两人面前，说：“想必你们两每日对看却不能动手一定很郁卒吧……好吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧!可是只有十五分钟喔。”话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛。草堆发出唏唏苏苏的声音。过了十分钟，两人就从草丛跳出来。邱比特就对他们说：“唉呦，还有五分钟，赶快再去享受一次说完。”两人对看，笑了一笑，又跳进草丛。

12. 隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，换你在他头上拉屎。”

13. 一倒霉诉苦：他向女友求婚，搞得很浪漫，把他女友感动哭了，然后紧紧抱在了一起，最后他女友拒绝了，理由是一次不过瘾，想再感动一次。

14. 一女子想做变性手术，遭医生拒绝，说目前只能将男变成女，女不能变男。女问何故。医笑答：挖个坑容易，栽树难。栽下了能活，就更难!

15. 两军官酒桌上比年龄大小，争执不下，各自掏出军官证让座中的一位美女评判。美女一看，军官证上只有出生年月，且二人相同，娇嗔道：你们都没日啊，我哪知道谁大谁小啊!

16. 妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：唉，两个就足够了。妻子：三个!丈夫：不行，两个!妻子：我说三个就三个!丈夫：生完第二个我就结扎!妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。

17. 女朋友和闺蜜住，养的宠物狗，每次和女朋友嘿咻完，她闺蜜回家的时候，宠物狗就对着娃娃玩具，嘿咻嘿咻，上下位。真尴尬。

18. 妻子问老公：“你爱我吗?”老公答：“当然爱。”妻子又问：“也爱别人吗?”男人答：“也爱。”妻子大惊：“你不是说我是你的一切吗?!”老公答：“对，你就是我的一妾。”

19. 雨天，一个女孩，一把小伞。如果有三个男孩：第一个与女孩一起撑伞，“如果雨点洒在我身上多些，那就会洒在她身上少些了。”男孩心里想。第二个，把伞让给女孩，自己淋着雨，“爱她就是要照顾她，我无所谓的”。第三个，什么也没想，把伞仍掉，拉着女孩的手冲进雨中。如果你是那个女孩，会选择谁?

20. 几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：“只要肯用心，洗衣也能有大修为。”其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。大家不知道的是：用心的明风，其实是在方丈的袈裟中发现了几根长头发。

内涵污段子

1. 刚刚和老公啪啪完，我沉默了一会儿说：“你TM的不爱我了!”然后开始流泪!老公赶忙问：“咋了，为么这么说?”我说：“以前亲热完，你都搂着我!休息一会儿，最近一段时间你不搂我了!”老公脾气上来了：“哇操，这么热的天，我一身的汗，搂着你，你不怕起痱子呀!”。我一脚把他踹到床下说：别人都不怕热，就你怕热…

2. 女外地家里房子要装修，向老板请了一周假。一周后房子没有装修完，只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊!电报上写道：房事未毕，续假一周。

3. 闺蜜陪同女子相亲，女子很满意，男子伏到桌下系了六次鞋带，女子回来时对闺蜜说“人不错，就是自理能力差，连鞋带都系不好，幸亏我穿了打底裤。”闺蜜吐吐舌头“我没穿……”

4. 猫和狗在一起 唱歌 的爆笑喜剧笑话精选，猫和狗在一起诉苦。猫说：”昨天我给主人唱歌，罚我两天不能吃饭。“狗说：“你唱什么歌?”猫说：“《长大后我就成了你》”。狗说：“那你脑残。”上次我给主人唱歌，他一脚把我踹到门外边!猫说：“你唱?”狗说：“《你是我的情人》。”

5. 一日李靖把哪咤叫到书房问到：哪咤你知道父亲为何那么恨你么。哪咤回道：孩儿愚钝不知，李靖一声叹息：唉…你娘怀你三年六个月，你知道父亲是怎么过的么?哪咤再次摇头。李靖一时沉默后淡淡说了句：爹的左手都能托塔了…

6. 一对新婚夫妻进入洞房里，丈夫说：“我十年寒窗苦学，现在我就要进入考场，这是大考呀。”妻子马上脱掉衣服，笑着说：“请考生入场。”丈夫很快完事。妻子马上拉着丈夫的手，温柔地说：“你别跑，考试成绩不合格，再你一次补考机会。”

7. 小时候家里穷洗不起澡，只能偷偷地看隔壁小妹妹洗。记得有一次拿一颗糖和小妹妹商量着她洗澡时让我进去看一下。因为那个时候家里没有闹钟也没有手机就错过了时间，当我推开浴室门发现里面洗澡的是她妈妈王阿姨，我当时就机智的说了句，“阿姨，我爸爸说一会来找你”，回到家我一夜睡不着，以为自己说了谎话明天肯定要挨打。没想到第二天爸爸竟然给我买了好大一包糖。。。

8. 初中二年级的时候，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套?”一女生说，这一敏感问题上，建议大家两样都带，但也有人认为女人力气太小了，在残暴的色狼面前也是无济于事。正当大家讨论得春光满面的时候，一个很胖的妞的声音涌出：“我只带艾滋病 报告 。”

9. 小美在 作文 簿里写上长大后的愿望：一我希望能有一个可爱的孩子;二我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

比较污的秒懂句，比较污的句子有哪些？

提起比较污的秒懂句，大家都知道，有人问比较污的句子有哪些？另外，还有人想问你听过最污的情话是什么？你知道这是怎么回事？其实找一些比较污的段子，下面就一起来看看比较污的句子有哪些？希望能够帮助到大家！

比较污的秒懂句

1、比较污的秒懂句:比较污的句子有哪些？

2、比较污的秒懂句:你听过最污的情话是什么？

情侣之间随着感情的升温，说出的一些话也是带有热度的，可能在一开始的时候你们还在开车的边缘疯狂的试探，两个人都说一些污到爆的情话了，那么就让我们一起来看一下情侣之间都有哪些必不可少的虎狼之词~

1、疫情期间我在家憋坏了，到时候你可要为我负责

2、你别什么事情都一口答应，不然我简直不要太爽太舒服了……

3、认识你之后我才之后情话不一定要用嘴说

4、我能做太阳做不到的事情，比如说和你

5、我想上段位，但是我更

6、我不喜欢你回复我嗯或者是嗯嗯，尤其是发的那种，听了之后我受不了

7、以前是生活压得我喘不过气，现在是你

8、我想要和你一起说略略略

追女生是需要一定的技巧的，以前我追女生也是一味的对女生好，结果总是被妹子发好人卡，直到我在网上看了高手泡老鱼的，才知道原来自己以前追女生的方法都是错的，后来我学了一段时间，追女生对我来说已经不是什么难事，现在就是仅仅靠他的攻心聊天方案就能让妹子彻底爱上自己。想要学习的兄弟可以去看看泡老鱼的，里面的内容非常的干货，上网查下就找到他。学以致用，你会发现恋爱是如此简单。

9、吃完了香蕉，要不要来点牛奶?

10、你想做采蘑菇的小女孩吗~

11、你知我深浅，我懂你长短撩到湿的虎狼之词。

12、我不喜欢说，但是我喜欢和你做比较黄的文案。

13、双十一囤的那个东西想要和你现在就用完

14、以前只想着看星星看月亮，现在看到你就下不了床

15、别跟我谈人生，反过来还行

16、我不要你心动，我要你来动开车开到下面流污水的段子。

17、你不在的夜晚枕巾是湿的，你在的夜晚床单是湿的

18、你别忘了，你的那些知识(姿势)是我教的~

19、吃过那么多的火腿肠，发现还是你给我的好吃

20、我爱你有70种方式，个是买买买，还有69

21、我想和你天天睡觉，一直睡到天荒地老

22、你觉得你太清白了，我现在就想玷污

23、你要是奥利奥，我就泡一泡我想睡你很污的头诗。

24、我不想说情话，现在只有你跟我回家

25、最近好累啊，但是希望压倒我的不是工作，而是你

26、太阳照射不进来的话，那么你来

3、比较污的秒懂句:找一些比较污的段子，

“我要你给我讲故事听”从前有个木偶

找一些比较污的段子，

他说谎鼻子就会变长”“…..”

“下面呢”

“还需要下面吗”

不要脸了(ㆆ︶ㆆ)求采纳

4、比较污的秒懂句:污污的句子

1．人生如梦，亦哭亦歌，叶凋零，落叶随水流。水冰凉，曲终人已散。漪沫温婉，敛眸芬芳，轻拾一抹文字的清香，在时光的水墨里，听一段心灵，撷一段清澈；在心与心的重逢，心与心的微笑，阔一别红尘纷扰，素年锦时，这何尝不是一种最美的守候。

2．人生在世，为求知己。吾无知己，甚感孤独。为求知己，吾已踏千山，走万水。惜无人知吾，无人解吾。甚难受，乃，莫过于父母同不知吾心。何人能知吾，吾心孤独。知己？何君是也？

3．爱就是要努力在一起，不要相信肥皂剧中所谓的因为不能让彼此幸福而离开。是否想过，你们正是对方的幸福。爱不是逃避，是努力。不是逃避着给彼此幸福的责任，而是努力的实现让彼此幸福的义务。当你说离开是为了不让对方受到伤害的时候，你已经给对方造成了的伤害。

4．阳光下灿烂，风雨中奔跑，相遇是很奇妙的事，请一定做好准备，人生旅途中你很可能会突然遇见这么一个人，他扰乱你心湖、打破你平淡的生活，让你的世界从此变得不同。能让下面滴水到爆的说说。

5．他若真爱你，你可以是任何一种女子。他若爱你不够，你才需要做一个全能的女子，美丽才气善良细腻，这是没有办法的事情。

6．我们每天都要相遇很多人，也要遗忘很多人，能在我们心中扎根的，寥寥可数。有些人在无形中隐去，如风过长空；有些人和我们有过交集，走的却是各自的轨迹；有些人陪我们走过一段路途，但终究和我们转身告别。很多时候，思念是一种苦痛，爱却是另一种劫难，而回忆却是最美也最折磨人的东西。秒懂开车文案。

7．我要的不多，一杯清水，一片面包，一句我爱你。如果一点，我希望：水是你亲手倒的，面包是你亲手切的，我爱你是你亲口对我说的。

8．是谁曾说过，有故事的人注定会相遇，不管是以哪种方式。对有感情不愿亏欠谁，却还是欠着一些。或许等到没了信心时，等到没有希望的时候，会悄然撤离．人人都有过等待与被等待的时候。离开永远比相遇更容易，因为相遇是几亿人中一次的缘分，而离开只是两个人的结局。污污的文案。

9．人心灵的伤痛若无知己来，便会荒芜；人的欢乐若知己来共享，再多的快乐也是悲伤。知己之于人，本是必不可缺。一个人的痛苦要找人倾诉，一个人的愁绪要有人来排解。人若没有知己，心灵便是一片怎样的荒凉。又脏又黄的顺口溜。

10．我的心，像伞，撑得开，却收不起。在爱情中，坚持就是以真心换真情。倘若什么都换不回来，坚持就是守住自己。留下，不代表还爱；得到，未必是幸；失去，也未必是不幸。我想要一份简单的爱情，日出而作，日落而息；一同享受每天清晨的阳光，微风，雨露，黄昏。

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