本文目录一览：
- 1、n95口罩，搞笑的地方！
- 2、戴口罩的搞笑短句 戴口罩的幽默句子
- 3、食堂姐姐戴“吐舌头”口罩走红，网友们是如何评价这一口罩造型的？
- 4、戴口罩的幽默句子有哪些?
- 5、把你认为世界上最好笑的笑话拿出来
n95口罩，搞笑的地方！
这个不是说你看到或者你感觉他怎样就是怎样，你不也说了吗，他旅具有一定的防护作用，而且不同的口罩有不同的防护作用，就比如有专门的防甲醛口罩等等，医生也说了n95只是相对于其他口罩来说更好，但是其他口罩也具有防细菌的作用，当然不是说戴上就没事说明白了戴上总比不戴强，人们的一种无意识思考也是在这方面大有体现，现在这个病毒闹得人心慌慌，一听说戴上口罩能防都跑去买，那些无良商家趁火打劫的人也是抓住人的这个心理价格暴涨。就像原来日本核泄漏买盐的一样，跟疯了一样。有些人一天到晚吹牛逼这不怕那不怕的结果一遇到危险比谁都瑟瑟发抖。俗话说做人正直，走路不怕影子斜。只要自己做好预防工作，保持健康的生活习惯，做好预警工作，还是没事的。
[img]戴口罩的搞笑短句 戴口罩的幽默句子
1、戴口罩就是爽，画个眼妆就搞定了，胖出小肉肉了，拍照都忘记开灯了。
2、神仙也要戴口罩，疫情不是开玩笑。
3、每天戴口罩上班，连口红都省了，每呼一口气都觉得紧张，明天会更好，加油呀。
4、不戴口罩一样帅，我只是嫌晒！
5、上班啦！全程戴口罩不用化妆！从来没有在早上搭过人这么少的电梯！我爱工作！
6、中午在很多人面前摔了一跤，眼镜都摔飞了，还好戴着口罩别人看不到我的脸。
7、复工第一天，领导给我们三人交待工作，发现我们四个人戴了四种不同颜色的口罩，白灰绿黑。
8、每天戴口罩上班，头晕目眩、恶心想吐科室又人员密集，缺氧啊，啥时候是个头哦。
9、今天上班路上一共三个人没戴口罩，其中有一个我，瑟瑟发抖，蹲大门口等送口罩。
10、因为戴口罩，我出门已经只化眉毛和额头了，特别省粉底，口红以及散粉。
11、老板，你家的粥喝着太方便了，戴着口罩都不影响喝粥。
12、第一天上班破衣烂衫没洗头，我以为戴口罩的大家都一样，结果，只有我，像那刚锄完地。
13、胖了不止十斤！每天戴着口罩看不到脸上的肉和双下巴的时候，一点都不觉得自己长肉了。
14、真！越大越不知道怎么与人相处，戴口罩居然从一定程度上解决了社交恐惧。
15、雾霾又上班了，小伙伴们下班一定戴口罩哦。
16、雾霾出门戴口罩，身体健康最重要。
17、今天摔跤了，脸朝地摩擦了，幸好有口罩戴着没有破相，但是颧骨肿起来了，好痛。
18、有些妹子喜欢带上墨镜自拍。其实再戴上口罩，会显得更美。
19、出门就把口罩戴，利己利人大家好。
20、戴上口罩和手套，做好防护大家好！
21、最近几天每天都有男生搭讪。我想我也没化妆，还戴着口罩，怎么就能精准知道我是美女呢。
22、我戴着口罩出去，感觉半个脸在蒸桑拿，又热又闷差点把我送走。
23、清淡饮食，居家休息，戴好口罩，不去聚集。
24、口罩你不戴，病毒把你爱。
25、口罩要戴好、心态调整好、身体锻炼好、卫生保持好。
26、上了一天班，戴了一天口罩，闷到不行，脸仿佛在蒸桑拿，又闷又痒。
27、抗击疫情，从我做起！勤洗手，戴口罩，多通风，尽快把疫情给控制住。
28、戴口罩素颜上班根本没人发现，太好了，以后又能多睡十分钟了。
29、面子诚可贵，生命价更高。口罩要戴好，肺炎来不了。
30、早上上班，走到小区门口发现没戴口罩，感觉像裸奔一样，拼命往家跑。
31、蓝色口罩戴上了，鼻炎的过敏症状明显好转。
32、戴口罩上班的一个好处就是，妆也不用化，口红也不用涂。
33、佩戴口罩，定点丢弃，及时更换，不染病毒！
34、切记戴口罩，回家务必先洗手。
35、现在口罩真的是稀缺的硬通货呀！上班！除了戴口罩，也要加鸡腿。
36、复工复产后绝不能麻痹大意，战疫还没有结束！！戴口罩，勤洗手，少聚集。
37、只有戴口罩才敢用原相机拍照。
38、出门戴口罩，进门就洗手，请大家自觉做到不造谣、不信谣、不传谣。
39、非常时期，出门切记要戴口罩，保护自己保护他人。
40、出门戴口罩哦！勤洗手勤通风，少出门不集聚！特殊时期，我们一起行动！
41、戴口罩出门好累，感觉一戴上我就感觉脑袋缺氧，想拍照还要偷摸着到人少的地方拍照。
42、不戴口罩满街走，胜似粪池自由泳！
43、要听晚辈好言劝，不戴口罩全家嫌！
44、出门记得戴口罩，否则麻将都点炮！
45、全家齐戴口罩，胜过吃上一堆补药！
46、从疫情地回来，戴口罩，待在家，自我隔离为大家！
47、疫情期间注意安全。注意防护，一定戴口罩。勤洗手。尽量少去人多的地方。
48、注意，再次提醒，关爱生命，外出时记得戴口罩！
49、出门自觉戴口罩，避开人群，安静闲适的郊野公园，享受阳光，保持好的身体状态，也是抵抗病毒的必要。
50、出门不戴口罩，等于在病毒里裸奔。
51、公共场所戴口罩，养成卫生习惯好。疑似病人莫接触，少往人多地方跑。
52、无事不出门，出门戴口罩。
53、人多莫去凑热闹，出门记得戴口罩。
54、管你是七大姑还是八大姨，记得戴口罩！
55、非常时期，非常对待，请大家在出门时一定记得戴口罩，既保护自己，也保护他人平安过大年。
56、戴口罩上班的好处就是，谁也不知道自己到底胖了多少。
57、没戴口罩的互删吧，这么不爱自己的身体，肯定更没心思爱我，戴了的也不是什么好东西，都不问问我戴了没有。
58、终于出来透透气啦！不要去人密集的地方就好啦！戴口罩勤洗手。
59、世界上没有意外，但这是化妆和戴口罩的必要。
60、不带口罩乱集聚，家人含泪过头七。
食堂姐姐戴“吐舌头”口罩走红，网友们是如何评价这一口罩造型的？
网友们也都忍不住调侃，有人认为可爱，“我想知道排队的人看到这个口罩会不会忍不住笑出来，笑出来的话会不会有点不太礼貌呢？反正我看到食堂的工作人员戴这个口罩，我就忍不住想笑，这个口罩真是太憨了。”有人认为在食堂带着个不合适，“这口罩还挺有特点的，平时在生活中戴这样的口罩搞怪可以，但是我感觉在食堂工作的还是不要戴这种口罩吧，有点不太合适。”
戴口罩的幽默句子有哪些?
戴口罩的幽默句子有：
1、特殊时期，请大家保护好自己，及时佩戴口罩，平安过年！同心协力，共度难关！
2、注意，再次提醒，关爱生命，出门记得戴口罩！
3、非常时期，非常对待，请大家在出门时一定记得戴口罩，既保护自己，也保护他人平安过大年。
4、希望武汉人民都能好起来，武汉加油，中国加油。出门记得戴口罩哦！
5、在家蹲了一周了，带上口罩，全身防护，去了一趟超市。
6、再这么躺下去，一百斤不是梦小区边的公园走走，没什么人，出门也记得戴口罩。
7、年，希望所有人健健康康，平平安安！出门记得戴口罩！
8、汉加油！都会挺过去的！大家尽量少出门，记得戴口罩注意身体！
9、以后，即使普通感冒，我也会带口罩出门。不把感冒，传染给他人。
10、宅在家里也要健康的方式哦！运动运动然后吃的健康，更重要的是出门记得戴口罩。
11、出门戴口罩，进门就洗手，请大家自觉做到不造谣、不信谣、不传谣。
12、祝大家新的一年健康顺利，向奋战在一线的医务人员致敬！大家一定要注意防护，出门记得戴口罩，照顾好自己和家人。
13、非常时期，出门切记要戴口罩，保护自己保护他人。
把你认为世界上最好笑的笑话拿出来
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊问：“厕所不是空着吗？”
2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”
3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他也想不到这个也有人抢饭碗）~~~
4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！
5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿衣服。当时我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......
8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!
9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕
10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！
12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想
13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所
14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”
15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒~~~
16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．
18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！
19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我吃饭!“
20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。
21我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青蛙飞的真低！ 晕死我了
24 我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：“找我有什么事情？”
29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来上厕所啊！”
30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
"女人....女人........我们要女人!!!"
31老虎不发猫，你当我是病危呀!
32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
50.我唾你一脸狗屎！
51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：
“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”
52一个顾客气愤地跑进裁缝店，
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
某某，把你的作文给大家念一下！
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......
55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......
56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。
57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是想问我的眉毛凶不凶。
59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后终身被剥夺政治发言权利！
60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？
61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
62 全体起立!奏国旗,升国歌...
63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。
64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学都惊呆了。
65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~
在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》
67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”
68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。
69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”。
71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？ ”。
72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。
73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。
74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。
75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~
76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”
77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
78一日吃饭。。。
“米饭，我的小姐怎么还没来，快点”
79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒
80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”
81.初中文艺晚会，抢答题环节
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
全场那个笑啊：）
82西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米来！”老板寒！
83吃完饭，大喊，”网管，结帐！”
84.一日,朋友去肯德基,营业员微笑地问要什么?朋友说:给我个西班牙鸡肉卷吧!
85一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏，新疆歌舞——掀起你的头盖骨！ 毛骨悚然！！！！！
86数学课，老师让人举例两个面平行，一生答：“桌子”，老师刚准备说好，她又补充：“和抽屉……带抽屉的桌子。”全班笑
另一人没听清，问旁边人，那人说：“她刚才说带桌子的抽屉”……又笑倒一片